Рассказы о подводниках

baikall

Это пересказ рассказа о флоте командира подводной лодки Юрия Шулики. Когда он начинал повествовать о чем либо слушатели хохотали до упаду. Вот я и попросил его что нибудь написать о той далекой забытой жизни.
Замуля
Заместитель командира корабля по политической части. Что это за часть? Есть на корабле боевая часть один, боевая часть два, три, четыре, и т.д. А что это за «политическая часть» ? И почему весь офицерский корпус обучали в высших мореходках расположенных у морей и только замполитов вдали от моря в славном граде Киеве? Все будущие командиры боевых частей «грызли гранит науки» пять лет и только «командиры по политической части» четыре года? Поди шибко умные были. Им с юношества прививали непревзойденность, незаменимость, непререкаемость и какую-то особую значимость. И многие из них так считают и до сих пор. Так нужны были на кораблях работники незримой «политической части»? Вопрос совершенно не спорный. Как говорили на флоте: «Корабль без зама, что деревня без дурачка». Все замы были совершенно разные. Когда я пришел на флот заместитель обладал огромным авторитетом и не только потому что на кителе с правой стороны носил знак «Командир подводной лодки», и не потому что был «древним как мамонт», а потому что был душой экипажа, знал нужды и чаяния каждого, от командира ПЛ до корабельного кока, знал корабль! не хуже офицеров механической боевой части. Ему верили, его уважали, ему доверяли самое сокровенное. Но, к сожалению, таких было мало, поди вымерли вместе с мамонтами. Больше было таких, как я изложу ниже.
Они приходили на атомоходы пройдя «тернистый путь» комсомольских работников тыла, учебных отрядов, штабов, надводных кораблей и многих других подразделений, иногда заместителей командиров по политчасти надводных кораблей, но никто из них никогда в живую не видя атомоходы назначались заместителями командира подводной лодки!! Они долго избегали встречи с «железом», находили всяческие мыслимые и немыслимые предлоги и когда встреча с рабочим местом состоялась было смешно и жалко на них смотреть. Матрос первогодка на много быстрее осваивался на лодке. Да что там говорить о замах, если их главный вдохновитель, начальник политотдела, уходя на повышение в Москву вдруг решился посетить атомоход («А то будут спрашивать про лодку, а я и сказать ничего не смогу»), увидев в пятом дизельном отсеке окрашенные в нежно-зеленый цвет ФИЗДы, спросил у сопровождающего его замполита «А это что?». Замуля зарделся как красная девица, сделал ужасно умное лицо и заговорчески, полушепотом сказал: «Стыдно произнести, товарищ капитан первого ранга»,- «Да ладно вам. Я не девочка.» — «Это «ПИЗДы». Он был хорошим замом, а ответил так, потому что в свое время старшина команды мотористов ради хохмы ему также втюхал эту абривиатуру. Физиономия начпо удлинилась, в глазах два вопросительных знака: «Что на самом деле «ПИЗДы»?»- также полушепотом спросил начпо. «Так точно»-подтвердил зам. «Вот это ничего себе! «ПИЗДы»! Кому расскажешь — не поверят». Этих познаний в устройстве атомохода, по всей вероятности, хватило за глаза. Дальнейший обход ПЛ был свернут. Представляю как перед своими «безграмотными» коллегами блистал эрудицией наш начпо.
Замполит Петрович был замом еще тем. Была отходная у командира БЧ-5, Валерия Ивановича отличного, грамотного, с огромным чувством юмора подводника.
Вспоминается один эпизод.
Однажды в море приходит к командиру БЧ-5 командир первого дивизиона за шилом с пятилитровой канистрой. Была изложена целая куча причин по которым шило (спирт) крайне необходимо и именно в объеме представленной посуды. И вообще, это обсуждению не подлежит. Валерий Иванович молча выслушал, взял канистру, наполнил ее всклинь, поставил на свой стол и вкрадчиво спросил: «Слушай, Эдуард, у тебя нет грибка на ногах?»- «Нет, а что?»- напрягся Эдуард, пока ничего не подозревая. «Ты понимаешь, а у меня как будто-бы начинается. Доктор сказал, в шило нужно опустить ноги и там немного подержать и все пройдет. Хорошо что ты подошел вовремя. Вахтенный! Принесите обрез. И смотрите чтобы он был чистый ! Вот так то»-подвел черту Валерий Иванович. Вахтенный «мухой» принес обрез, Валерий Иванович по буль-буль-буль вылил из канистры в обрез все шило, молча опустил в него свои белоснежные ножки и шевеля пальчиками произнес: «Ты смотри пощипывает. Говорят это микробы дохнут. Значит все правильно мы делаем. Спасибо тебе, Эдик». Он ласково по отечески посмотрел на Эдуарда. Ненависть, злость, недоумение просто парализовали от макушки до самых подошв тело Эдуарда. Спазм в горле не позволял ничего сказать. Перед глазами, кроме шевелящихся пальцев в шиле, похожих на огромных опарышей, он ничего не видел, говорят «туман застил глаза», да уж застил. Он прохрипел или проорал, только это было больше похоже на шипение: «Сами пейте это грибковое гавно». На полусогнутых, толком еще ничего не соображая, он побрел в корму. Когда он проходил через центральный пост у старпома отвисла челюсть. Только через минуту он вернул ее на место и спросил: «Вы видели? Че это с ним?» Операторы пульта ГЭУ долго не могли понять, что произошло с их начальником. Время шло. Все старались быть незаметными, прозрачными и бесшумными. Визг «Каштана», как взрыв!! и мягкий голос механика: «Пульт, здесь ваш комдив забыл забрать спирт. Пришлите кого-нибудь, а то я назад вылью в канистру». «Нет, нет!!! Только не в канистру!!»-прохрипел комдив,-» Только не в канистру!!!»-выдохнул он и обведя взглядом пульт ГЭУ уперся в техника КИП и А: » Скачками к механику! Забрать канистру!»- «Есть! Уже бегу!»-ответил техник и умчался. » Чистый лист бумаги, карандаши и клей!»-ни к кому конкретно не обращаясь скомандовал комдив. В мгновении ока стопка бумаги, карандаши и пузырь клея «88» лежали перед ним. Он стал что-то быстро рисовать, а рисовал он, надо отдать должное, очень даже прилично. И когда на пороге пульта появился техник КИП и А с канистрой, рисунок был почти готов. Нанеся последние штрихи он отодвинул, для полного охвата взглядом свое творение и оставшись довольным, спокойным и каким-то торжественным голосом произнес: «Канистру сюда!» Тщательно смазав клеем рисунок, лично прилепил его, еще раз осмотрел. Хмыкнул как то невнятно и вышел довольный. Все кинулись к канистре, точнее к рисунку… На рисунке красовались две ступни усыпанные мухоморами. Внизу надпись: «Мослы механика. ЯД !» Канистра долго стояла нетронутая. Даже приборы и контакты ее содержимым не протирали. Правда лишь однажды техник КИП и А отлил из нее 450 граммов, ровно столько сколько необходимо было для профилактики приборов. Работу проводил в резиновых рукавицах, чего никто отродясь за ним раньше не замечал.
Ткнулись в берег. «Сухой Горбачевский закон». Задержки с выдачей шила. Страшная головная боль с утра, мысли….да и то не больше одной: «освежиться» и в помине не было. И вдруг… » А где это у нас «грибковое гавно!?»- вялый, с откровенным сарказмом вопрос неопохмеленного комдива раз. На свет было извлечено злощастное шило. Операторы с удивлением и нескрываемой брезгливостью смотрели на манипуляции своего начальника еще не совсем веря в его финальную часть. » Воды, живо! И что есть загрысть ?»Налил пол стакана шила. Долго рассматривал его на свет. Нюхал. Опять смотрел на свет через стакан и шило. Медленно добавил воды. Окинул, как бы прощальным взглядом изумленных присутствующих. «Ну что уставились, как попиндуки на Кука?»-не зло спросил он и выдохнув, залпом выпил содержимое. Вдохнул. Закусил с аппетитом и произнес давно всем известную мудрость: «Зараза к заразе не пристает». Нужно отметить, что после этого содержимое канистры исчезло в тот же день. Но я отвлекся. Нужно же про замов.
Так вот. В кафе ДОФа была отходная у командира БЧ-5, замечательного подводника Валерия Ивановича. Замуля- Петрович на лодке еще и не был. Он пока еще даже не разобрался где он, а где лодка. Но водку пить научился еще с пеленок. Накушавшись ею, как говорят на флоте, до жвакогалса, бедолага угодил своей буйною головушкой прямо в несчастных кальмаров под майонезом, потом в салат оливье, винегрет и опять в кальмаров. Дышать было невыносимо тяжело- проклятый майонез вдыхался вместе с воздухом, а отвратительные кальмары норовили попасть в рот через ноздри. Но огромный опыт, приобретенный в прошлом, повернул голову на ухо. Язык интуитивно слизал сползающий майонез. Жизнь заладилась. Петрович лежал в майонезе такой мирный, беззащитный и жалкий, а самое главное: он никому не мешал и никого не стеснял в выражениях. Но все когда то заканчивается. Закончилась и торжественная часть в кафе. Народ засобирался покинуть кафе и передислоцироваться :избранные к Валерию Ивановичу домой дабы продолжить торжество, другие по местам своей прописки или по местам прописки своих любовниц. Все тип-топ. Ан нет, не тут-то был. У нас в кальмарах спит посапывая Замуля. Двум, наиболее трезвым офицерам, было поручено доставить тело представителя партии до маминой сиси. Замулю с трудом оторвали от халявной кормушки и торжественно вынесли на улицу. Физиономия Замули была разукрашена закусками и разнообразными специями так, что ему позавидовали бы вожди племени с острова Калимантан. Тщетно пытались установить «тело» в вертикальное положение: оно было подобно дождевому червяку- все чресла растворились в сорокоградусной. Народ разделился на несколько групп и начал движения по намеченным маршрутам. «Тело» под двумя наиболее трезвыми офицерами медленно растворялось в полумраке. Так как «буксировщики» были ниже «буксируемого», нижние конечности последнего издавая разнообразные скребущие звуки вскоре затихли в ночи.
Замуля на службу не прибыл ни на следующий день в воскресенье, ни в «святой» для замов день понедельник-день политзанятий, ни даже во вторник ! К нему был отправлен корабельный эскулап, который осмотрев «больного» доложил: » У заместителя стерты на обеих ногах ногти». «Как это??!»- «Ну не полностью. На половину.»-уточнил док. » А чем он их стер-то? Подстригал что-ли?» — » Да нет. Он сказал, что они «стерлись когда его с отходной провожали домой какие-то мудаки»- » А как же ботинки ?» — » Ботинки тоже «оказались полным гавном и стерлись еще раньше». «А какого он хрена делает дома?» – взвился командир. » Мне пойти и рассказать эту душераздирающую историю Начпо? Или настрочить министру обороны рапорт с просьбой выдавать замполитам обувь с металлическими носами?» Оба варианта показались кэпу отвратительными и он приказал врачу: » Док бери его за оба мосла под мышки и приволоки в казарму. Сотрет башку- Родина только выиграет!» Через некоторое время Замуля с забинтованными пальцами и прибинтованными к ступням подводными тапочками, с лицом великомученика прошаркал по коридору в свою каюту.
У Замули была очень непонятная и отвратительная привычка – он постоянно «стрелял» курево. Он даже «стрелял» тогда, когда в кармане у него были свои сигареты. Он был всеяден как таракан, ему было совершенно безразлично название, качество и тип курева. Ему было все равно у кого «стрелять»: матроса, мичмана или командира. Главное чтобы это была холява. При появлении вблизи курилки Замули матросы в два затяга докуривали сигареты до «нестреляющих» бычков, потому что при общем ответе «Последняя», «Только пачку выбросил», «Да я с собой взял только одну» он не гнушался и стрелял самые «жирные» бычки. Он мгновенно и безошибочно определял «жертву». Он мог зайти в каюту старшего помощника и помощника командира и если кого-то из них в этот момент не было усесться на их место, задавая вопрос одному из присутствующих в каюте, движением Коперфильда безошибочно открыть ящик стола, извлечь из лежащей в столе пачки две (при неудачи одну) сигареты, абсолютно незаметно зажать их в кулак и недослушав ответ, покинуть каюту. Он мог это проделывать до тех пор пока в пачке были сигареты, он мог забрать даже последнюю !
Зная его отвратительную привычку, интендант набил две папироски «Беломор канала» серой от спичек и подложил их на стол Замули. Просунув голову в нашу каюту он заговорчески прошептал: » Мужики скоро будет хохма», и смылся. Все знали, что интендант на хохмы ох и горазд: однажды он взял на камбузе в 9 отсеке четверть булки, откусил изрядный кусок, остальное намазал толстым слоем салидола, пришел в 7 отсек, остановился у маневровых устройств рядом с огромным старшиной команды турбинистов, стоящим на вахте и стал смачно и с удовольствием жевать изображая бесконечное блаженство. Старшина команды клюнул на это мгновенно: » Свежий?»- спросил он и сглотнул. «Тока вынули»- жуя ответил интендант. «А это ты чем помазал? Вареной сгущенкой что-ли?»-» Ага»-«Дай куснуть»- «Ну да. Щщщас. Тебе дай –ты все птюху враз проглотишь.»- » Да я ж из твоих рук»- взмолился старшина. » Ну ладно, кусай до пальца. Только палец не откуси» -смиловался интендант и поднес ко рту старшины кусок хлеба, обозначив пальцем норму кусания. Старшина команды турбинистов открыл рот так, что мог враз откусить не только палец, но и всю руку дающего если бы он ее вовремя не отдернул. Огромный кусок вмиг исчез в жевательном аппарате старшины. Интендант как зачарованный смотрел на свою жертву и если бы он не кинулся на утек, взвизгнув от удавшейся хохмы, старшина пожалуй ничего и не понял бы. И только сейчас у него включились вкусовые рефлексы. Физиономия исказилась. Развергнулась пасть и из нее стала выпадать на пайолы смазанная салидолом масса. Когда закончился процесс очищения полости рта, седьмой отсек сотрясся от звериного рева: «Убью , падла!!!» Маневровое устройство подачи пара на турбину было брошено на произвол судьбы. Гнев от обмана переполнял душу старшины. Он рванулся к интенданту, наступил на раннее извергнутую массу и с грохотом упавшего бомбардировщика, растянулся на пайолах. Интендант мгновенно воспользовался внезапной паузой, метнулся в носовые отсеки и растворился в них. Потом он долго дистанционно (используя нейтральных лиц) исправлял свой «грех», передавая старшине всякие разные деликатесы из корабельной провизионки. В другой раз интендант распряг коня из телеги пьяного в дрызь джигита, попавшего на службу по неосторожности, спустившись во время массового призыва с гор за керосином. Так как он ничего не говорил по русски (кроме связующих нецензурщину слов) его определили конюхом в военный совхоз. Он приезжал один раз в сутки, обычно после ужина и собирал в две огромные бочки, стоящие на телеге, остатки пищи с камбуза. Коня распрягли, привели на пирс, на двух «разовых простынях» написали красивым почерком » командирская»( командир был из потомственных донских казаков), по углам -золотые якоря, попоной накрыли круп коня и привязали к трапу. На подъем флага прибыл командир дивизии с офицерами штаба и «по достоинству» оценил шутку…… Больше года, при «удобном случае», рассказывал о «кавалерийских подводных силах».
Так вот, дальше о Замуле. Сидим и ждем хохмы. И уже забывать стали и вдруг…. Распахивается дверь и вваливается замполит. Именно вваливается. Это про него Володя Высоцкий написал: «Он вчера не вернулся из боя …». Только наш Замуля вернулся : с обожженными бровями и чубом, без ресниц, нос был фиолетово-красный, на конце носа, на глазах раздувающийся пузырь, заполняющийся лейкоцитами. Не лицо, а жопа павиана, да еще с глазами! Он был жалок и растерян, раздувшаяся верхняя губа тряслась. Он хотел что то сказать, но не мог. Мы сидели с открытыми ртами ничего не понимая. Так продолжалось несколько минут. Капля на конце носа продолжала раздуваться. Замуля скашивая к переносице безбровно-безресничные воспаленные глаза с ужасом смотрел на это чудо. Помощник командира первым пришел в себя и крикнул в коридор не обращаясь ни к кому конкретно: «Врача в каюту старпома. Быстро!!». Врача ждали недолго. » Господи! Что это с вами?!»-спросил он внимательно осматривая зама. И тут вдруг Петрович заговорил, вначале сбивчиво и непонятно, потом несколько уверенней. Суть рассказа: на столе в каюте Замуля обнаружил, ни с того ни с сего, невесть откуда-то взявшиеся две папиросины «Беломор канал». Одну он выкурил. Правда она почему-то «постреливала, наверное была пересушенная»- объяснял он. А прикуривая вторую «она вдруг взорвалась и обожгла все лицо». До нас все «дошло». Мы долго смеялись, несмотря на страдания зама. Он молча наблюдал за нами, вначале робко, а потом морщась от боли стал смеяться сам. И до него наконец дошло. Казалось-бы после всего этого другой перешел бы на свой табачек, но только не Замуля. Он дней десять «зилизывал» раны. Приближенные к Начпо люди пытались разобраться «кто посмел сотворить такое с представителем руководящей и направляющей», но результат был нулевой. Никто не знал «где заместитель взял эту злощастную папироску». На этом все и закончилось.
Только Замуля «нарисовался» в экипаже со своей местами обновленной на физиономии кожей и огромным, облепленным пластырем, носом – тут же началось «стреляние» сигарет. Помоха не выдержал и спросил: » А почему вы не купите себе сигарет?» — «Да я решил бросить «- с готовностью ответил зам. На следующий день была зарплата. Я зашел к Замуле и занял у него пять рублей. » А ты что деньги не получил ?» — спросил он. » Да я раздал долги». Вызвав дневального свободной смены я попросил его сходить в киоск и купить на пять рублей сигарет «Прима», а на остальные спичек и дал ему авоську. Через полчаса в каюту были доставлены 35 пачек «Примы» и спички. Я взял авоську и все ее содержимое доставил заму: » Кури. И кончай стрелять». Повесил авоську на крючок шкафа и не дожидаясь благодарности вышел. Почти месяц все курильщики балдели и уже стали «терять нюх». Изменения происшедшие с Замулей все связывали с «несчастным» случаем. Но самое невероятное произошло со мной. В день очередной получки Замуля зашел ко мне в каюту и спросил: «Николаич. Помнишь ты у меня пятерик занимал?»……..
Вот такие братцы дела в атомном флоте.

Черная пятница и презервативы для ветеранов ВМФ

  • 20:53 Украина на карантине до 24 апреля: Что происходит (ХРОНИКА)
  • 20:31 Спорт на карантине: Список всех жертв коронавируса (ХРОНИКА)
  • 18:06В Кривом Роге трое больных коронавирусом отказались от госпитализации
  • 17:57Норвегия начала ослаблять карантин и открыла детские сады
  • 17:51Смерть от коронавируса: В семье известного футболиста произошла трагедия
  • 17:45Как известная украинская теннисистка тренируется на пляже ФОТО
  • 17:45 В Китае сообщили об успешном испытании вакцины от коронавируса
  • 17:32 На России при таинственных обстоятельствах скончался 22-летний футболист ФОТО
  • 17:25 Как переживает карантин Хмельнитчина (ОБНОВЛЯЕТСЯ)
  • 17:24Бундесбанк сомневается в скором восстановлении немецкой экономики
  • 17:20Мама известных футбольных тренеров умерла от коронавируса
  • 17:13 Пятеро военнослужащих Житомирского военного института заболели коронавирусом
  • 17:11Как лидер «Реала» тренируется во время карантина Видео
  • 16:55В Испании впервые за три недели снижается количество смертей от коронавируса
  • 16:55Как выглядит новый стадион мадридского «Реала»
  • 16:55″Разговелись»: В Запорожье пьяные сельчане избили полицейских и похитили их служебный автомобиль ФОТО
  • 16:52За сутки в больницах Буковины умерли четверо пациентов
  • 16:48Как под Днепром заброшенный карантинный блокпост превратился в помойку Видео
  • 16:47 Тренер бывшего чемпиона мира по боксу умер от коронавируса

kak_eto_sdelano

Матрос подводной лодки анонимно рассказал о том, что такое поцелуй кувалды, зачем закусывать вино воблой и почему некоторым подводникам приходится годами драить туалет.

Подлодка
Я учился в Военно-морском училище им. Дзержинского, но это офицерский путь. А матросом на подлодку можно попасть и через военкомат: они направляют призывников в учебный центр, где полгода идёт подготовка. Каждой специальности соответствует своя боевая часть, вроде отделов в компании. Первая — штурманская, вторая — ракетная, третья — мино-торпедная, четвёртая — радиотехнических средств и связи, куда как раз попал я потом, и пятая — электромеханическая, самая большая.

С первой по четвёртую части — это так называемый БЧ-люкс. Они ходят чистенькие и опрятные. А БЧ5 — это «маслопупы», они там по колено в масле и воде, на них все трюмы, насосы и двигатели. После учебки идёт распределение на базы. Сейчас подлодки базируются либо на Севере, в Западной Лице, Гаджиево, Видяево, либо на Камчатке, город Вилючинск. Ещё одна база есть на Дальнем Востоке — её в народе называют Большой Камень или Техас. В Балтийском и Чёрном море атомных подводных лодок нет — только дизельные, то есть не боевые. Я же попал на Северный флот, в Западную Лицу.

Первое погружение
Когда подводная лодка выходит первый раз в море, все моряки должны пройти обряд посвящения. У меня был минимальный: в плафон из каюты налили забортной воды, которую надо выпить. Вкус у неё жутко вяжущий и горький. Неоднократно были случаи, когда людей сразу тошнило. Тогда же вручили свидетельство, нарисованное от руки, что я теперь подводник. Ну а на некоторых лодках к этому обряду добавляется «поцелуй кувалды»: её подвешивают к потолку и, когда судно качает, матрос должен изловчиться и её поцеловать. Смысл последнего обряда от меня ускользает, но спорить здесь не принято, и это первое правило, которое выучиваешь, входя на борт.

Служба
Почти что на каждой подводной лодке есть два экипажа. Когда один уходит в отпуск (а они положены после каждой автономки), заступает другой. Сначала идёт отработка задач: например, погрузиться и выйти на связь с другой подлодкой, глубоководное погружение на максимальную глубину, учебные стрельбы, в том числе по надводным кораблям, если все упражнения штабом приняты — то лодка уходит на боевую службу. Автономка длится по-разному: самая короткая — 50 суток, самая длинная — 90.

В большинстве случаев мы плавали подо льдами Северного полюса — так лодку не видно со спутника, а если лодка плавает в морях с чистой водой, её можно увидеть даже на глубине 100 метров. В нашу задачу входило патрулирование участка моря в полной готовности и применение, в случае нападения, оружия. Одна подлодка с 16 баллистическими ракетами на борту может стереть с лица Земли, например, Великобританию. На каждой из 16 ракет находится 10 автономных боеголовок. Один заряд равен примерно пяти-шести Хиросимам.

Можно посчитать, что мы ежедневно возили с собой 800 Хиросим. Было ли мне страшно? Не знаю, нас учили, что боятся те, по кому мы можем выстрелить. А так я не задумывался о смерти, вы же каждый день не ходите и не думаете о пресловутом кирпиче, который может упасть на голову? Вот и я старался не думать.

Быт
Экипаж подлодки круглосуточно несёт вахту в три смены по четыре часа. Каждая смена завтракает, обедает и ужинает отдельно, между собой практически не общаясь. Ну, кроме собраний и общих мероприятий — праздников, например, или соревнований. Из развлечений на лодке — турниры по шахматам и домино. Пробовали устраивать что-то спортивное вроде поднимания гири, отжимания от пола, но нам запретили из-за воздуха. Он в подлодке искусственный, с повышенным содержанием двуокиси углерода СО2, и физические нагрузки плохо влияли на сердце.

Ещё нам кино показывают. Когда не было всех этих планшетов и DVD-плееров, в общей комнате стоял плёночный кинопроектор. Крутили в основном что-то патриотическое или комедии. Вся эротика, конечно, была запрещена, но матросы выкручивались: нарезали самые откровенные моменты фильмов, где девушка раздевается, например, склеивали их в один и пускали по кругу.
Жить в замкнутом пространстве не так трудно, как кажется. Во многом потому, что ты всё время занят — восемь часов проводишь на вахте. Надо следить за показателями датчиков, пультом, делать записи — в общем, не отвлечёшься на посидеть и подумать о жизни. Каждый день примерно в 15:00 всех поднимают на «малую приборку». Все идут убирать какой-то участок. У кого-то это пульт управления, с которого надо смахнуть пыль, ну а у кого-то — гальюн (уборная для матросов в носовой части корабля. — Прим. ред.). Причём самое обидное — закреплённые за тобой участки не меняются всю службу, поэтому если уж начал драить туалет — драишь его до конца.
Что мне нравилось в плавании — так это отсутствие морской болезни. Лодку шатало только в надводном положении. Правда, по правилам лодка обязана всплывать раз в сутки, чтобы провести сеанс радиосвязи. Если подо льдами — то ищут полынью. Выйти подышать, конечно, нельзя, хотя случаи бывали.
Еда
За день кок должен не только девять раз наготовить на ораву в 100 голодных матросов, но и для каждой смены накрыть столы, потом собрать посуду и перемыть её. Но, надо заметить, подводников кормят очень хорошо. На завтрак обычно творог, мёд, варенье (иногда из лепестков розы или грецких орехов). На обед или ужин обязательно красная икра и балык из осетровых рыб. Каждый день подводнику положено 100 граммов сухого красного вина, шоколадка и вобла. Просто в самом начале, ещё в советские времена, когда говорили о том, чем подводникам поднимать аппетит, комиссия разделилась: они голосовали за пиво, другие — за вино. Выиграли последние, но вобла, которая шла в паре с пивом, в пайке почему-то осталась.
Иерархия
Экипаж состоит из офицеров, мичманов и матросов. Главный всё равно командир, хотя внутренняя иерархия тоже существует. Офицеры, например, кроме командира, называют друг друга только по имени-отчеству, ну и требуют к себе соответствующего обращения. А вообще субординация как в армии: начальник отдаёт приказание — подчинённый его выполняет без комментариев.
Вместо дедовщины на флоте есть годковщина. Тех матросов, которые только пришли на флот, называют караси: они должны тихо сидеть в трюме и убирать воду и грязь. Следующая каста — подгодок — матрос, который отслужил два года, а самые крутые — годки — у них срок службы больше, чем 2,5 года. Если за столом сидят восемь человек, из которых, например, два годка, то еда делится пополам: одна половина — это их, а вторая — всех остальных. Ну могут ещё сгущёнку отобрать или за шилом послать сбегать. По сравнению с тем, что в армии происходит, здесь практически равенство и братство.
Устав — это библия, наше всё, считай. Правда, иногда до смешного доходит. Например, согласно ст. 33 Строевого устава российских военных сил, движение бегом начинается только по команде «бегом марш». И вот один раз замкомдива в море пошёл в гальюн, а там замок висит. Он в центральный пришёл и старпому приказывает: «Старпом, гальюн откройте». Старпом сидит спиной — не реагирует. Замкомдива не выдержал: «Старпом, принесите ключ бегом». А он продолжает сидеть как сидел. «Бегом, я Вам говорю! Вы что, не слышите меня? Бегом! Бл..!!! Чего Вы ждёте?» Старпом закрыл устав, который он читал, кажется, всё свободное время, и говорит: «Я жду, товарищ капитан первого ранга, команду „марш“».
Командиры
Командиры разные бывают, но все должны вызывать трепет. Священный. Ослушаться или перечить ему — получить выговор в личное дело как минимум. Самый колоритный начальник, который мне попадался, — капитан первого ранга Гапоненко. Было это в первый год службы. Только в Мотовский залив вышли, Гапоненко пропал из виду с флагманским киповцем (должность на лодке, слесарь КИПиА — Контрольно-измерительная аппаратура и автоматика) в своей каюте.
Дней пять пили не просыхая, на шестой день Гапоненко вдруг поднимается в центральный в куртке-канадке и валенках: «Давайте, говорит, всплывайте, покурим». Покурили. Он спустился вниз, осмотрелся: «Чем это вы тут занимаетесь, а?» Говорим, учебные маневры отрабатываем, вот надо скооперироваться с соседней лодкой, 685-й бортовой. Он вдруг сам пролез за пульт, взял микрофон и вышел в эфир. «685-й бортовой, я 681-й бортовой, прошу исполнить „слово“ (а слово на морском языке означает застопорить ход, остановиться)».
На другом конце провода раздалось какое-то мычание. А потом: «Я 685-й бортовой, исполнить „слово“ не могу. Приём». Гапоненко начал нервничать: «Приказываю исполнить „слово“ немедленно!» А в ответ ещё более настойчиво: «Повторяю вам, исполнить „слово“ не могу. Приём». Тогда он уже совсем озверел: «Я, б…, приказываю тебе, су…, исполнить „слово“ …! Немедленно, слышишь! Я капитан первого ранга Гапоненко! Ты придёшь в базу, су…, я тебя, бл…, за жопу подвешу!..»
Повисла смущённая тишина. Тут радист, полумёртвый от страха, бледнеет ещё сильнее и шепчет: «Товарищ капитан первого ранга, прошу прощения, я ошибся, нам нужен 683-й бортовой, а 685-й бортовой — это самолёт». Гапоненко пульт разбил, выдохнул: «Ну вы и мудаки тут все», — ушёл обратно в каюту и до всплытия больше не появлялся.
Текст
Фото — http://aslan.livejournal.com/301653.html
Жми на кнопку, чтобы подписаться на «Как это сделано»!
Если у вас есть производство или сервис, о котором вы хотите рассказать нашим читателям, пишите Аслану (shauey@yandex.ru) и мы сделаем самый лучший репортаж, который увидят не только читатели сообщества, но и сайта Как это сделано
Подписывайтесь также на наши группы в фейсбуке, вконтакте, одноклассниках и в гугл+плюс, где будут выкладываться самое интересное из сообщества, плюс материалы, которых нет здесь и видео о том, как устроены вещи в нашем мире.
Жми на иконку и подписывайся!

Все плохое или смешное начинается от безделья. Если бойцу делать нечего и все хорошо и спокойно, он выдумывает всевозможные приключения не только на свою задницу и задницу командиров и начальников, но и на свой ….член.

Лето на Севере короткое и малоснежное. Солнце светит практически круглые сутки. Летом на Севере хорошо…грибы, ягоды, комары, величиной с чайку и чайки (в простонародии -бакланы) — с маленький кукурузник. Бакланы, нажравшись на флотской помойке, в случае опасность, взмывают в небо как тяжелый бомбардировщик. Долго и лениво разбегаясь, махая крыльями и истошно крича, и так лениво, что хочется подбежать и ускорить взлет этого «кукурузника» мощным пинком в задницу.

Солнце….Оно и светит и греет. Однако не так тепло, как всем хотелось бы. Ночью можно и замерзнуть. Поэтому матроса, охраняющего подводную лодку, именуемого вооруженным верхним вахтенным, одевают в тулуп, с большим воротником и длинным до пят. Автомат вешают на грудь, подпоясывают ремнем с подсумком с запасным магазином, и в таком виде боец стоит и бдит 4 часа, утром, днем, вечером и да же ночью. Всего их 3 бойца и дежурят они 4 часа через 8 часов. Руководит дежурной сменой Дежурный по кораблю, который находится в центральном посту и …бдит…и днем и ночью один за всех…Он самый главный на лодке, ему подчинены 10 человек(в зависимости от проекта лодки может быть и больше) вахты…трюмные, торпедисты, электрики, штурманские электрики, реакторщики…ну и вооруженные верхние вахтенные (офицеры, мичмана и матросы).

В одну из таких тихих и солнечных ночей все и началось. Связь в лодке осуществляется с помощью громкоговорящей двусторонней связи ну или по телефону. Когда лодка находится в базе у пирса и нет, смысла скрытничать, все команды по кораблю, в отдельные отсеки или на боевые посты, а так же всем сразу (при необходимости), передаются по громкоговорящей связи. Вызов из отсеков или постов в Центральный пост такой, что может не только спящего разбудить, но и мертвого на ноги поднять. Поэтому вызовом пользуются аккуратно и стараются лишний раз по пустякам не вызывать, из отсеков и боевых постов выходят на связь по телефону, а вооруженный верхний вахтенный может выходить на связь только по матюгальнику. Однако он заинструктирован до такой степени, что вызывать центральный пост будет только в случае нападения на пост, боевой или учебной тревогах или прибытии проверяющих.

И так, на корабле закончены все работы, экипаж, разделенный на смены убыл, кто куда(2-е смены домой, одна в береговую казарму сидеть на спине в готовности к выходу в море по тревоге), дежурная смена на лодке приняла дежурство, отработала все учения и мероприятия по борьбе за живучесть в базе….и мерно отходит ко сну…Помощник дежурного по кораблю (лодке) уходит отдыхать, дежурный занимает удобное кресло и….бдит…периодически подергивая ногами во сне и подпрыгивая при появлении в центральном нижнего вахтенного, который заходит сделать запись об осмотре лодки. Все погружается в тишину и покой. Мерно работают вытяжные и вдувные вентиляторы, тихо журчит вода в гальюне.

И тут…такой звук не передать словами…

Вызов, хотя он и был короткий, как будто украдкой типа: — «Прошу ответить».., подбросил дежурного по кораблю в кресле.

Мысли быстро забегали в голове, что это или кто это? Дежурный по дивизии или дежурный по живучести, может старпом или сам командир, а может кто из командования дивизии или флотилии….кого принесло в такое время? Что от нас нужно?

А может это пожар или наводнение….или просто вооруженный захотел в туалет (такое то же бывает). Мысли метались из одного угла головы в другой, заставляя мозг просыпаться. Рука потянулась к тумблеру матюгальника, мысли собрались в кулак, вдох полной грудью и…

-«Дежурный по кораблю слушаю!»- спокойно произнес дежурный. Он был опытный офицер-подводник, прошедший славный путь от сперматозоида до начальника Радиотехнической Службы большой атомной подводной лодки. Фамилия была его… да не важно какая, пусть будет Иванцов, Старпом Иванисов, а Командир-Иванов. Фамилии не так важны, но в последствии это облегчит повествование. Был когда то такой экипаж в дивизии.

-«Товарищ капитан 3 ранга, шепотом произнес вооруженный верхний вахтенный, поднимитесь на верх, пожалуйста.»

Это «пожалуйста» как то вывело дежурного из равновесия, что это такое? Если «пожалуйста» значит не проверяющий, а если без тревожной интонации в голосе-значит ничего страшного не случилось. И чего тогда меня потревожили?

-«Что у тебя случилось?» — уже строгим голосом произнес дежурный.

-«Да что ж там такое могло случиться?» пробормотал дежурный и вызвал помощника, так как оставлять центральный без присмотра он не имел права.

-«Чего там?»-спросил сонный помощник, заходя в центральный и таща на себе ватник и ПДУ.

-«Да кто его знает, обосрался, наверное!» -выдохнул дежурный и полез в рубочный люк….

-«Ну чего стряслось?»- спросил дежурный, поднявшись наверх и увидев тихую водную гладь и одного бойца, стоявшего возле ограждения рубки.

-«Вот!!!»-потупив глаза в палубу лодки и распахнул полы длинного армейского тулупа.

Это была стальная шестигранная гайка ГОСТ 5915-70, под ключ, где то 46-55. Самая обычная, да же не крашенная, но большая. Однако долго смотреть на нее дежурному не хотелось. Это же порно какое то, ГАЙКА НА ЧЛЕНЕ!

-«Ну и нахера ты это сделал, придурок! Снимай быстро!»-грозно скомандовал дежурный.

-«А не могу!»- все тем же полушепотом ответил вахтенный.

Это было еще хуже, чем увиденное ранее. Мало того что разбудили, что на какое то время придется забыть об отдыхе, так еще нужно как то спасать бойца, вернее его часть.

-«Ваня»-вызвал центральный пост дежурный-«Давай сюда смену вахтенному. И быстро!»

-«Чего случилось то?»

-«Не спрашивай, сам увидишь.»- ответил дежурный,понимая, что такая информация, произнесенная по громкоговорящей связи моментально разнесется не только по кораблю, но и по соседним лодкам.

Вскоре новый заспанный вооруженный вахтенный поднялся наверх и принял не только вахту, но и тулуп, обнажив тем самым все то, что пытались скрыть. Боец с гайкой, сопровождаемый дежурным, спустился вниз и потянулись минуты, часы принятия решения и помощи «пострадавшему» и …все матросы и мичманы смены в центральный пост.Всем хотелось взглянуть, украдкой, на такое эротическое чудо.

Матроса с гайкой усадили в кресло и накрыли ватником, что бы его не особо было видно. А слух то уже полетел по отсекам лодки. В такой час(а это напомню была ночь, часа так 2-2:30) через центральный пост еще ни разу не проходило такое количество ног и глаз с ушами. Под любым предлогом, матросы и мичмана, проходили через центральный к рубочному люку, и как положено, спрашивали у дежурного разрешения подняться наверх. Кто покурить, кто отлить. Естественно всех больше всего интересовал гаечный матрос, сидевший в кресле под ватником.

Для принятия решения об оказании помощи гаечному матросу, был созван совет в центральном посту. В него вошли самые здравомыслящие из смены, дежурный по кораблю, дежурный по ГЭУ (главной энергетической установке) -два офицера и помощник дежурного по кораблю- мичман.

Предложений было много, от банального-дать в рыло, до продуктивного — опустить член с гайкой в стакан с холодной водой. От банального отказались из-за малой эффективности, продуктивное не помогло. Резьбовое соединение опускали в стакан с ледяной водой, но эрекция не спадала. Гайка, всеми витками резьбы, надежно зацепилась за член и не хотела ни просто слезать, ни проворачиваться. Кровь не оттекала от распухшей «конечности» и гайка «мертво» сидела на импровизированном «болту».

Когда все известные методы, снятия гайки, были исчерпаны, «болт» продолжал синеть а у руководителей спасательной операции не было представления что будет дальше:-отмирание-ампутация-гангрена-смерть-захоронение в море по флотской традиции.

Дежурный по кораблю принял волевое и очень ответственное решение:-позвать врачей.

Совсем забыл. Это происходило еще в доперестроечное время, а тогда не в каждой квартире были телефоны, тем более в военном городке, чего говори о мобильной связи. Однако на каждой лодке был телефон, правда иногда спаренный с телефоном соседней лодки. Номера были, как правило 4-х значные, а список экстренных служб, в числе которых был и госпиталь, лежал под стеклом на столе в центральном посту.

Дежурный немного поколебался, прикинул общую канву разговора и набрал номер дежурного по госпиталю. Какое то время он слушал длинные гудки и ..о чудо:-«Дежурный по госпиталю, слушаю!»

У дежурного по кораблю слегка отлегло:-«Доброй ночи-начал «-он издали-«Это бортовой 651, дежурный по кораблю. У меня на борту проблеммка, мне бы хирурга прислать с ножовкой по металлу. Хотя ножовку мы и сами найдем….» но не успел закончить. Видимо врач посчитал это злой шуткой в 3 часа ночи, сказал куда абоненту нужно быстро пойти а не морочить ему голову в столь поздний час. После выслушанных, в свой адрес, гадостей дежурный по кораблю услышал короткие гудки.

-Несраслось,но …надежда еще жива и дежурный повторно набрал телефон госпиталя. Трубка снялась быстрее, доктор уже не спал:-«Дежурный по госпиталь слушает!»

-«Это снова бортовой 651,дежурный по кораблю. Дело в том,что у меня матрос себе гайку на член накрутил и снять не можем!»

На другом конце провода опять мат и трубка снова бросилась на рычаги телефона.

-«Вот урод, в еще говорят,что они людей спасать должны!».

А в это время гаечный матрос сидел в кресле и обливался горючими слезами. Мало того, что у него появилась такая железная венерическая проблема, так теперь еще и вся вахта знала о ней и …смеясь давали советы, как жить с таким соединением дальше.

Дежурный по кораблю все пытался оказать квалифицированную помощь пострадавшему но помощь, пока, было ждать неоткуда. Медики не хотели воспринимать это серьезно.

И тогда….

-«Оперативный дежурный слушаю!» -услышал бодрый голос в трубке дежурный по кораблю, после набора очередного номера.

Оперативный дежурный-самый главный человек в ночное время, когда все командиры и начальники спят. Он может все, он старший и самый умный, он руководит всеми силами и средствами. Он обязательно поможет.

-«Здравия желаю товарищ капитан 1 ранга, бортовой номер 651, дежурный капитан 3 ранга Иванцов.» -представился дежурный по кораблю.-«У меня ЧП на борту, матрос гайку на член накрутил, снять не можем, врачи отказываются слушать.»

Возникла секундная пауза, видимо Оперативный переваривал полученную информацию.

-«Сейчас разберемся»-сказал оперативный и …повесил трубку.

-«Ну во и этот соскочил! Всем все до гайки!»-в сердцах пробухтел дежурный по кораблю и бережно повесил трубку. Но как только трубка коснулась аппарата, последний радостно затрезвонил.

«651 бортовой, дежурный по кораблю, слушаю!»-выдохнул Иванцов.

«Иванцов?!»-услышал дежурный свою фамилию.

«Так точно»-ответил он.

«Это Оперативный!»-представилась трубка:-«Так это у тебя на борту боец гайку на член накрутил?!»

«Так точно»-повторил дежурный. Далее он не понял что было. В трубке послышались какие то нечленораздельные звуки, похожие на смех с одновременными ударами по столу. Оперативный не выдержал и засмеялся. Ему то что? Будет о чем доложить на утреннем докладе, а тут боец, можно сказать, чести лишается.

И видимо пнул хорошо, ибо через 15-20 минут к пирсу подкатила «буханка УАЗная» с красным крестом на борту. Из буханки вышла пара людей в белых халатах с чемоданчиком в руках и направились к лодке. Дежурный по кораблю сделал глубокий выдох, когда хирургически-слесарная бригада врачей спустилась в центральный.

«Ну, где тут гаечно озабоченный маньяк?»- и бросил как бы всем-а гайки

то все на месте? Все проверили?

Центральный пост немного оживился а боец под ватником всхлипнул.

«Ладно, не хнычь, сейчас посмотрим, раздевайся»-сказал врач, надевая перчатки. Но когда он увидел эту сочлененную конструкцию, то не смог удержаться от смеха, гайка горела металлическим блеском, а вот член был цвета спелого чернослива. Медлить(со слов врачей) было уже нельзя, нужно спасать конечность. Сначала опробовали стакан с холодной водой- не помогло, потом что-то дали выпить матросу и вкололи укол-тот же результат. Намазали и попробовали стянуть никак.

«Что ж, придется РЕЗАТЬ!»- Констатировал врач, отчего многие сморщились в матрос с гайкой зашелся рыданиями.

-«Не бзди,боец, не член будем резать а гайку. Хотя первое-проще! Иванцов, держи член а мы будем пилить». Дежурный по кораблю взял асбестовые рукавицы и принялся помогать врачам.

ЭПИЛОГ.

Гайку сняли распилив на две части только к утру. Ее пришлось поливать водой, ибо она нагревалась при пилении и жгла конечность. Бригада хирургов-слесарей убыла с пирса как раз перед приходом экипажа на подъем флага.В теле «буханки» они увозили,как сувенир, две половинки гайки и неудавшегося насильника гаек. При распиле гайки ему все же повредили его мужское достоинство да и по этическим соображением , его не следовало оставлять в экипаже. Больше его в базе не видели, поговаривали, что перевели в другое объединение.

Приход на подъем флага командира, вместе с замполитом, ничего хорошего не сулил. Они не ходили парой, значит шли вместе от командования дивизии, которое было оповещено и дистанционно,по телефону, уестествлено вышестоящим командованием. После подъема флага командир сказал все, что он думает, про командиров боевых частей и начальников служб. При этом, самое нормальное слово, произнесенное им, было «ГОВНЮКИ!», все остальное было……Замполит при этом стоял с широко раскрытыми глазами и молчал. Оргпериод экипажу объявили на 10 дней с целью «Снижение половой активности экипажа». 10 дней экипаж находился на лодке, отрабатывал всевозможные учения и проводил различные работы с материальной частью, в том числе и по фиксации гаек на материальной части…..

zhizd

Наткнулся на интересную статью, посвященную любопытным случаям в истории подплава. Курьезы — как комические, так и трагические происходили в разные времена с подводниками разных стран.
НЕМЦЫ:
«Погружаться под верблюда!»
Случилось это в годы Первой мировой войны. Арабский шейх, союзник Германии в войне, в знак благодарности за то, что немцы на подводной лодке доставили ему деньги и оружие, решил сделать царский подарок кайзеру Вильгельму Второму. И выбрал самое ценное, что у него было — белого верблюда, передав его командиру субмарины. Отказаться принять сей дар командир не посмел — это означало бы нанести величайшее оскорбление дарителю. Чертыхаясь про себя, немецкие подводники привели животное на субмарину и привязали его к орудию на палубе.
В Средиземном море подлодка подверглась атакам английских самолетов. Спрятаться от них на глубине субмарина не могла — утонет двугорбый подарок шейха. Но морякам жить тоже хотелось. И тогда командир лодки принял соломоново решение, приказав боцману «Погружаться под верблюда!» Это значило, что боцман, стоявший на рулях, должен был притопить субмарину до головы верблюда, а когда самолеты улетали, всплывать в надводное положение, высвобождая из воды обезумевшее от страха животное. Так они и шли по морю, периодически то погружаясь «под верблюда», то всплывая…
Субмарину утопил …автомобиль
Опять же во время Первой мировой войны случился и этот курьезно-трагический случай. Немецкая подлодка «У-28» в надводном положении вышла в торпедную атаку на английский пароход «Олив Бланш», который перевозил боеприпасы и грузовые автомобили. Торпеда попала в цель. Раздался мощный взрыв. Однако подводники отпраздновать победу не успели: одна из автомашин, подброшенная в воздух взрывной волной, угодила прямо в субмарину. Подлодка тотчас затонула.

ЯНКИ
Понял командира буквально
11 июля 1910 г. американская подлодка «С-4», отрабатывая учебную задачу, пошла в атаку на стоявшую на рейде плавбазу «Кастайн». Замысел этой атаки заключался в том, чтобы субмарина прошла под днищем корабля. Командир лодки, ставя задачу, сказал об этом старшине-рулевому, стоявшему у перископа: «Мы должны «рассечь» плавбазу пополам». И рулевой точно исполнил приказ командира: вскоре раздался удар, и перископ подлодки, с треском раздирая обшивку, вонзился в днище плавбазы, сделав в нем большую пробоину. Старшина понял командира буквально. Что сказал ему после аварии командир в буквальном и переносном смысле — мы можем только догадываться…
Погибли от собственной торпеды
24 октября 1944 г. подлодка ВМС США «Тэнг», находясь в надводном положении, обнаружила и атаковала японский транспорт. Однако выпущенная лодкой торпеда хоть и попала в цель, но судно не потопила, и оно продолжало оставаться на плаву. «Тэнг» пустил вторую торпеду, которая вдруг уклонилась влево и стала совершать циркуляцию, т.е. возвращаться назад к субмарине. С мостика «Тэнга» это видели по следу из пузырьков воздуха от двигателя торпеды, но уклониться он нее не успели. Итог печален: субмарина была поражена собственной же торпедой и, взорвавшись, затонула. А те из подводников, которым удалось уцелеть, попали в плен к японцам.
Вышеописанный случай не единичен. 21 мая 1968 г. при возвращении с боевого дежурства в Атлантике бесследно пропала атомная субмарина ВМС США «Скорпион» (99 членов экипажа). Ее поиски оказались безрезультатны. И лишь несколько лет назад стало известно, что «Скорпион» стал жертвой собственной торпеды. По так и не установленной причине на одной из торпед с неядерной боеголовкой внезапно сработал механизм приведения торпеды в боевое положение, что грозило взрывом подлодки. Командир, дабы предотвратить катастрофу, решил срочно избавиться от взбунтовавшейся торпеды и приказал произвести ее пуск. Однако выпущенная на волю в Атлантику, торпеда начала рыскать в поисках цели, пока в прицеле ее самонаводящейся боеголовки не оказался сам «Скорпион»…
У американцев, кстати, был и такой курьезно-печальный случай, когда на их атомную подводную лодку «Патрик Генри» рухнула запущенная с нее же …баллистическая ракета.
РУССКИЕ
Собиратель приколов о советском подплаве отставной офицер-подводник А.Покровский свидетельствовал о следующем случае, приключившемся в одном из походов. Командиру нашей атомной субмарины было приказано сфотографировать в Средиземном море фрегат ВМС США, для чего выдали фотоаппарат с огромным объективом. И вот, всплыв как-то в надводное положение, подводники обнаружили американский корабль, который, в свою очередь, увидев всплывшую подлодку, на всех парах устремился к ней. Такой благоприятный момент упускать было нельзя, и командир, для лучшего обзора, решил лично взгромоздиться на РДП. РДП — это такая огромная выдвижная труба на рубке лодки для забора воздуха, верхнюю часть которой венчает поплавок-крышка.
Усевшись на этот поплавок с фотоаппаратом на голом торсе (жарко очень было), командир велел поднимать РДП. Воспарив над морем, как орел, он несколько раз щелкнул фрегат супостата и дал команду спускать его вниз. Но тут, как это нередко бывает у нас на флоте, случилась накладка: РДП заело, и труба, проклятая, никак не хотела опускаться. Американцы, в свою очередь, отсняв странных русских, давно ушли восвояси, а командир подлодки все еще торчал над водой на поплавке РДП и крыл что есть мочи матом на все Средиземноморье своих разгильдяев-подчиненных со старпомом во главе…
А на следующий день итальянские газеты опубликовали крупным планом снимок: всплывшая советская подлодка с поднятым РДП, на которой сидит ее полуголый командир с фотоаппаратом, снабженным объективом необычной величины. Рядом — еще одна фотография, где крупно была подана его вопящая что-то физиономия. Подпись к снимкам была лаконична: «Ох уж эти непонятные русские».
Что касается наших снимков американского фрегата, то с ними опять-таки вышла незадача: в спешке фотоаппарат забыли зарядить фотопленкой…
Случается, всплывают и катера
В середине 50-х гг. во время учений ТОФа в заливе Петра Великого произошел следующий случай. Экипаж торпедного катера (деревянный, американской постройки) почувствовал, что их корабль вдруг стал отрываться от воды и подниматься в воздух. Нет, это была не мощная рука дядьки Черномора. Это неосмотрительно всплывала подводная лодка типа «Ленинец», поднимая на себе катерников. Катер тут же стал разваливаться на части, Но его перепуганный экипаж удачно «десантировался» на палубу субмарины.
Похожий случай имел место и в начале 80-х на Камчатке. При всплытии атомная подлодка ТОФ попыталась нечаянно поднять на себе сторожевой корабль, однако он в конце концов соскользнул с палубы атомохода в родную морскую стихию.
К-429
Были на советском флоте «несчастливые» лодки, та же К-19, например, но во первых она была первой в серии, а во вторых, аварии на ней происходили в основном из-за отказов обрудования. А вот К-429 в этом отношении не повезло, абсолютно исправную лодку утопил собственный экипаж. В 1983 году ее утопили вследствии погружения с открытой системой вентиляции, через которую вода стала поступать в отсеки. А когда поступил приказ продуть балласт, чтобы экстренно всплыть, оператор вместо того, чтобы закрыть клапаны вентиляции, закрыл кингстоны и в результате этого воздух, которым должны были вытеснить балластную воду, стравили напрасно.
Тогда, в результате аварии на ПЛ, погибло 16 человек.
На совещании руководящего состава Северного флота в 1983 году адмирал В.Н.Чернавин, назначенный начальником Главного штаба ВМФ, так охарактеризовал обстоятельства гибели «К-429»: «Лодка упорно сопротивлялась неправильным действиям экипажа и не хотела тонуть, но он её всё таки потопил».
Но это еще не все. Через несколько месяцев лодку подняли и отбуксировали в судоремонтный завод для ремонта. В процессе ремонта там ее нечаянно утопили снова, прямо у стенки завода. Потом снова подняли, переоборудовали в учебно-тренировочную станцию и поставили на прикол, видимо от греха подальше…Tags: ВМФ