Медведь на балалайке

Медведи, водка, балалайка и другая «клюква» про Россию в Голливуде

Водка — любимый напиток

Для большинства жителей Запада слова «водка» и «Россия», кажется, уже давно стали синонимами. Даже Брэд Питт однажды, пытаясь описать степень своего увлечения алкоголем, сказал, что в одно время даже «мог перепить русского!». Ну а сколько раз этот алкогольный напиток появлялся в голливудских фильмах, сложно даже сосчитать.

Один из последних таких примеров — фильм «Солт» с участием Анджелины Джоли. Вы наверняка помните момент, в котором главная героиня «опрокидывает стопку» в компании своих русских товарищей. Кстати, а еще в этой ленте актриса предстала перед зрителями в «типично русской» меховой шапке. Еще одно клише.

Все русские носят шапки-ушанки

И снова о шапках! На фото выше Лев Андропов — российский космонавт из фильма «Армагедон», который в своей любимой шапке-ушанке (внимание!) полетел в космос! Почему западные режиссеры уверены, что русские настолько любят этот головной убор, что не могут с ним расстаться даже в невесомости?

Хотя, фильм «Армагедон» и без этого изобилует клише о россиянах. Лев Андропов — небритый, нетрезвый, носит телогрейку (и шапку-ушанку) и в любых непонятных ситуациях применяет физическую силу. Странно только, что зовут его не Иван.

КГБ, шпионы, мафия

Все помнят отрывок из фильма «Пипец», где героиня по прозвищу Маза Раша (уже смешно) «валила» всех, кто попадется на ее пути? А все почему? Потому что женщина — бывший агент КГБ, что автоматически делает ее невероятно сильной машиной для убийств.

Впрочем, в других голливудских фильмах российские шпионы практически ничем не отличаются от Мазы Раши. Разве что имена у них более реалистичные. Беспощадность, жестокость и умение хорошо драться, видимо, предоставляются вместе с российским гражданством. А еще любовь к меховым шапкам, игре на балалайке и распитию водки.

А какие еще стереотипы о русских вы знаете?

Смотрите также: Почему русские не улыбаются?

Понравилось? Хотите быть в курсе обновлений? Подписывайтесь на наш Twitter, страницу в Facebook или канал в Telegram.

Рубрики: кино • культура • народы • общество • позитив • Российская Федерация Теги: Россия • россияне • русские • стереотип • фильмы

Нарыто на просторах глобальной сети!!))
может кто знает авторство, пишите…
На каком-то сайте ПРЕДЛОЖИЛИ ОБМАНУТЬ гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся МАССОВЫЙ ТРОЛЛИНГ иностранцев:

Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala

Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.

олег мишин

Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов

Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи!

Георгий Мальцев

Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

Меняю Тополь-М на два ведра водки.

Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…

Nadya DM

Где можно медведя кастрировать?

Товарищ Сталин

Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich

Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra

Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин

Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам…

Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется…

Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум

Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать.

Beria lavrentiy

Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван

И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков

Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин

Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин

У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов

Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton

Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera

Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов

Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко

Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Водка, медведи и балалайка. Топ- 30 странностей россиян с точки зрения американцев

Всегда интересно, что думают о тебе другие. Это позволяет заметить такие вещи, на которые ты в повседневности просто не обращаешь внимания, потому что делаешь на автопилоте. Порой забавно, порой раздражает. Меня порадовал недавний пост на ресурсе Businessinsider, в котором был приведен Топ-30 сумасшедших привычек и вещей, которые совершенно непонятны простому англичанину, французу и прочим.
Итак, приступим (мои комментарии будут в скобках). По мнению Businessinsider в России:
1.Пиво не считалось алкогольным напитком до 2011 года.
В 2011 году Медведев подписал закон, приравнявший пиво к алкогольным напиткам и введший ограничения на его продажу.
(На самом деле у нас была категория слабоалкогольных напитков, к которым пиво и относилось)
2. Каждый четвертый российский мужчина не доживает до 55 лет
Средняя продолжительность жизни мужчин в России составляет 64 года и этот показатель входит в 50 худших в мире. В США в возрасте до 55 лет умирают только 10% мужчин. Риск ранней смерти, связан с тем, что средний российский мужчина выпивает 3 и более бутылок водки в неделю.
(Увы, но это на самом деле так. Правда, с водкой — перебор)
3. В русском языке нет прямого аналога слову fun
В России есть понятие «веселиться», но есть огромная разница между словами «повеселиться» и «получить удовольствие». К примеру, «получить удовольствие от работы» и «повеселиться на работе» — это совершенно разные вещи. Тех, кто «Веселится на работе» могут и попросить уволиться.
(автор статьи плохо знает русский язык – по моему «фанатеть от работы» отлично подходит для перевода.)

4. В русском языке нет прямого аналога слову «privacy»
Самое близкое понятие этому слову это «конфиденциальность» и «уединение», что на английском ближе к понятиям «секретность» и «оставьте меня в покое».

(да, однозначного термина для определения понятия «личное пространство» у нас нет).
5. Только в России в Макдональдсе есть такая штука как Шримп ролл.
(точно точно)
6. В России есть медведи-наркоманы, нюхающие авиакеросин в оставленных в удаленных регионах бочках из-под топлива. Есть пруфы в виде фотографий.
(сам не видел, спорить не буду)
7.Во время выборов президента России в 2012 году в одном из регионов была зарегистрирована явка в 146%.
(Ну, на самом деле не в регионе, а на отдельных избирательных участках и не на президентских выборах. Но история имела место быть)

8. Московские богатеи арендуют машины «Скорой помощи», чтобы быстро доехать в нужное место. Это связано с ужасным московским трафиком.
(Сказки, разумеется, обычно достается «мигалка»)
9. В СССР Beatles были запрещены, поэтому студенты-медики записывали альбомы с помощью рентгеновских лучей.
(ну да, во время стиляг были пластинки «на костях»)
10. Некоторые российские рестораны перестали использовать слово «борщ» для обозначения одного из видов супа, так как это слово украинского происхождения.
(Баян из разряда медведей на улицах и шпионов с балалайками)
11. Русский человек молча сидит несколько секунд перед тем как отправиться в поездку.
(ну да, присесть на дорожку – это святое)

12. Русские не свистят в помещениях, так как это плохая примета.
(конечно, денег не будет)
13.Русские выбрали христианство, а не ислам, так как не хотели отказываться от алкоголя.
(на самом деле это не более чем легенда и только одна из причин, указанных в летописи)
14. Новый Год в России более важный праздник, чем Рождество.
(так получилось, особенности исторического развития, до революции 1917 и Гражданской войны было по-другому)
15.Русские празднуют Новый Год два раза. У них есть «Старый Новый Год», который считается семейным и скромным праздником.
(ага, есть, привет календарю и церкви, не перенесшей дату празднования Рождества, после изменения дат в 1918 году)
16. Очень плохая примета – возвращаться домой, после того как ушел. Русский человек будет договариваться с родственником, чтобы ему передали каким-то образом забытую вещь, но не вернется назад домой, если он уже куда-то отправился.
(Может и вернусь, но обязательно посмотрюсь в зеркало и покажу себе язык)

17. В России женщин больше чем мужчин. По статистике на 1159 женщин приходится 1000 мужчин.
18. Россияне не ставят двоеточие при наборе смайлика. Только скобка. Причем чем больше скобок, тем забавнее шутка.
(когда ставлю, когда не ставлю. Грамматикой русского языка правила написания смайликов не определены)
19. В России очень любят «холодец». Это мясо, которое находится в подсоленном желе, полученном из густого бульона. Кроме того, в России любят пельмени и котлеты.
(ну да, люблю. А в Америке негров линчуют)
20. В России слово «поправиться» означает «растолстеть» и «излечиться от болезни»
21. 75% территории России находится в Азии, при этом там проживает только 22 % населения.
(да, так и есть. Будете у нас на Колыме – заходите. Попробовали бы жить в Сибири, за 1000 км от ближайшего населенного пункта)

22. В России находится 20% всех лесов Земли. Кроме того, в России находится самое глубокое озеро в мире – Байкал.
(Горжусь этим фактом)
23. В России вешают ковры на стену, так как они настолько тонкие, что требуют улучшения звукоизоляции. Кроме того, этот тренд был перенят у кавказских и среднеазиатских народов.
(раньше вешали, сейчас не очень. А стены в США еще тоньше чем у нас, потому как у них один гипсокартон)
24. В Москве очень красивое метро и 4 очень глубоко расположенные станции.
25. В русском языке не требуется обязательное подлежащее и сказуемое для того, что закончить предложение.
(Как хочу, так и говорю. Это в английском строгий порядок, а у нас широта и простор для выражения мыслей).

26. В России собирают грибы ради удовольствия. Также любят собирать лесные ягоды.
27. Русские едят блины со сметаной или икрой, а не как нормальные американцы — с сиропом.
(Никогда не понимал, как можно есть блины с сиропом, хотя с вареньем иногда тоже ем)
28. Роман Абрамович установил на свою яхту лазерную систему от папарацци.
(Сказки, скорее всего)
29. Путин спас амурского тигра, но потом признался, что это была постановка.
(ВВП много чего делал, а чего бы не поразвлекаться, если есть такая возможность)
30. В сети есть масса комиксов «СуперПутин».
(не знаю, не читал)
Вот такие сказки, старые и новые рассказывают о России. Интересно и забавно ведь, правда!
P.S. Публикуется повторно.

10 киноляпов в фильмах и сериалах про СССР и Россию

Россия всегда была сложной страной для Голливуда – непохожий на английский язык, запутанная история, огромные территории и загадочная культура плохо укладываются в голову американского обывателя. Стоит посмотреть любой фильм, в котором Голливуд показывает Россию, и становится понятно – они ничего о нас не знают и совсем нас не понимают. Но мы не обижаемся, а только смеемся. Улыбнитесь и вы самым забавным киноляпам, которые допущены в фильмах и сериалах о СССР и России.

«Красная жара» / Red Heat (1988)

Боевик «Красная жара» режиссера Уолтера Хилла должен был продемонстрировать потепление в отношениях между США и СССР после окончания «холодной войны» – мол, вот, мы даже работаем вместе и уважаем друг друга. Однако, чтобы показать, насколько ближе две страны стали друг к другу, вовсе не нужно было так коверкать советскую действительность. И мы сейчас даже не про нелепые коверкающие язык фразы, ушедшие в народ, вроде знаменитой «Какие ваши доказательства?», авторам стоило просто повнимательнее отнестись к деталям и, например, не наряжать героя Арнольда Шварценеггера в странную форму, на которой одновременно можно разглядеть отличительные знаки шести различных подразделений и служб. Насмешкой выглядит удостоверение капитана Данко, помещенное по-американски в бумажник со значком. Да и вообще, капитан в этом фильме обладает полномочиями, какие и полковнику не каждому снятся – и отрядом командует, и в командировки за рубеж катается. Одно слово – Шварценеггер!

«День независимости» / Independence Day (1996)

О том, как американцы коверкают русский язык, можно писать многотомные трактаты – казалось бы, привлеки за скромные деньги любого выходца из бывшего Советского Союза, чтобы тот показал, как правильно пишутся русские имена и названия городов, и проблем не будет, но американские продюсеры и режиссеры старательно изобретают колесо. Здесь можно вспомнить знаменитого Фому Киняева, он же Ащьф Лштшфум, из «Идентификации Борна» или Гулину Гульнару, которого сыграл Том Хэнкс в «Терминале». В «Дне независимости» же Голливуд продемонстрировал в одном кадре не только незнание русского языка, но и отсутствие представления о географии и истории. На карте, показанной в фильме, есть Петроград, убежавшая на Урал Москва и таинственный Новосйойрск – видимо, старинная столица Сйойри. Наверное, это мы так пытались запутать инопланетян.

«Святой» / The Saint (1997)

Справедливости ради, даже россияне, особенно те, кому не довелось побывать в столице, вряд ли очень хорошо разбираются в Сталинских высотках, украшающих Москву, поэтому некоторая путаница с их географическим положением вполне допустима. Но не в фильме, который умудряется «скрестить» несколько зданий и не то случайно, не то намеренно превратить их в одно. Так, главный герой шпионского боевика «Святой» во время своих приключений в Москве совершает лихой прыжок с парашютом с вершины гостиницы «Украина», а приземлиться во дворе дома на Котельнической набережной. Больше того, прямо за углом здания обнаруживается ГУМ! Широка страна моя родная, а вся Москва, по мнению Голливуда, помещается, похоже, в один небольшой городской квартал.

«Превосходство Борна» / The Bourne Supremacy (2004)

Во второй части Борнианы герою Мэтта Деймона приходится столкнуться с русской мафией, киллером по имени Кирилл и даже посетить Москву. С момента посадки в поезд из Берлина в нашу столицу у Джейсона Борна начались проблемы – ляп последовал за ляпом. Во-первых, привезли его не на Белорусский вокзал, как это положено, а на Киевский. Во-вторых, погоня по улицам Москвы имела такую сложную и бессвязную траекторию, что попытка воспроизвести маршрут на карте грозит вам вывихом не только руки, но и мозга. Наконец, нельзя не отметить то, что столичная милиция взялась преследовать Борна на автомобилях ВАЗ-2101, подобные в те годы уже даже в деревнях было сложно встретить. Это даже хорошо, что погоня получилась энергичной и зрелищной, она позволила не отвлекаться на мелкие ошибки, которыми московский вояж Борна просто кишит.

«Родина» / Homeland (2011)

За время работы в ЦРУ главные герои сериала «Родина» агент Кэрри Мэтисон и ее руководитель Сол Беренсон посетили множество городов в самых разных странах – они сражались за Америку в Берлине и Тель-Авиве, в Тегеране и Кабуле, в Нью-Йорке и Вашингтоне. В седьмом сезоне агентам пришлось заглянуть и в Москву, правда, в роли нашей столицы, как и неоднократно ранее, выступил венгерский Будапешт, что не замедлило сказаться на результатах. И дело даже не логике происходящего – по сюжету головной офис ГРУ в Москве подвергается атаке повстанцев – а во внешнем виде этой «Москвы». Например, в черте города отчетливо видны весьма внушительные горы – и вовсе не Воробьевы. А на государственных учреждениях невозбранно висят венгерские флаги и знамена Евросоюза.

«Фантом» / The Darkest Hour (2011)

Фантастический боевик «Фантом» снимался в тесном сотрудничестве американских и российских кинематографистов, поэтому команде, работавшей над картиной, удалось запечатлеть героев и на Красной площади, и внутри ГУМа, и на нескольких станциях метро, и на крыше одной из высоток. Как минимум, Москва здесь показана достаточно реалистично, даже с учетом сделанных на пострпродакшене разрушений. Впрочем, от отсебятины удержаться не удалось. Персонажи ленты двигаются по городу каким-то немыслимыми маршрутами, что простительно для американских туристов, но сомнительно с точки зрения местных, героев почему-то тянет в те места, где и без всяких пришельцев страшновато – на территории заброшенных заводов и фабрик, например. Но самое забавное в фильме – это прибытие в центр Москвы подводной лодки. Тут Голливуд нам польстил – наверняка там полагают, что у Кремля всегда может причалить атомоход, но увы, глубина Москвы-реки в столице колеблется от трех до пяти метров.

«Миссия невыполнима: Протокол Фантом» / Mission: Impossible – Ghost Protocol (2011)

В четвертом фильме из серии «Миссия невыполнима» знаменитый спецагент Итан Хант заглянул в Москву, где не просто навел шороху, а поучаствовал в уничтожении Спасской башни Кремля. И если крушение хорошо известного во всем мире сооружения получилось довольно реалистичным, то остальные российские детали были сняты с большими огрехами. Например, в одном из эпизодов Ханту приходится воспользоваться уличным телефоном-автоматом, которых в Москве XXI века не найдешь даже в музеях – при этом в нем оказался секретный пункт связи с американским руководством. Забавен и эпизод с проникновением главного героя в Кремль – Бенджи делает Ханту документы на имя Анатолия Федорова, но во время сканирования и проверки на мониторе охраны шпион становится Александром Самохваловым, начальником 1-го Управления Генштаба. Мы, конечно, слышали о бардаке в российской армии, но не думали, что все так ужасно.

«Номер 44» / Child 44 (2015)

Картину «Номер 44» режиссера Даниэля Эспиносы в российский прокат не пустили с суровой формулировкой – как «искажающую исторические факты». Лента совершенно не заслуживала такой рекламы (а все запреты, как известно, лишь подстегивают желание зрителей посмотреть опальный фильм), ведь сделана она была довольно небрежно и не столько коверкала историю, сколько демонстрировала неподготовленность съемочной группы к погружению в эпоху. За что ни возьмись в «Номере 44», все сделано спустя рукава и с массой огрех самого банального уровня, которые иначе как со смехом принимать нельзя. Например, Гэри Олдман играет в фильме генерала МГБ, но погоны носит полковничьи. А потому что в Советском Союзе генералы были скромными и не кичились своим высоким воинским званием!

«Курск» / Kursk (2018)

Основанная на реальных трагических событиях драма «Курск» еще только готовится к прокату в России, но поговорить о ней можно уже сейчас, тем более, что состоятельность ее авторов во многом очевидна, даже если судить по трейлерам и фрагментам. Сценарист и режиссер ленты честно признались, что не имеют ни малейшего представления о том, как устроена атомная подводная лодка, и как секретное судно выглядит изнутри, поэтому за технические огрехи «песочить» не будем – моряков атомного флота и у нас в стране не так много. А вот за весьма странный взгляд на обустройство жилья российского военного авторов фильма вполне можно подвергнуть обструкции. Мало того, что в квартире капитана Аверина выполнена совершенна нетипичная для наших домов перепланировка, так еще и обстановка с мебелью в ней такая, словно ее собирал не военнослужащий, а торгаш-челночник, закупавшийся в Финляндии и Швеции продукцией концерна IKEA. Ну, а сцену с торжеством в честь свадьбы лучше и не вспоминать – эх, не бывали авторы на настоящих российских свадьбах!

«Чернобыль» / Chernobyl (2019)

Сериал канала HBO получил высочайшие оценки критиков, но с достоверностью в нем далеко не все так хорошо, как со зрительскими рейтингами. В защиту авторов стоит сказать, что некоторые допущения они позволили себе исключительно в целях повышения градуса драматизма (хотя куда уж больше) и соблюдения гендерного баланса главных героев – именно поэтому в сюжет была введена вымышленная физик Ульяна Хомюк, сценаристам понадобилась женщина, которой будет по силам разбавить мужской коллектив ликвидаторов. Впрочем, это не ошибка или ляп, женщин среди ликвидаторов было достаточно, а вот с главным штампом представления Голливуда о России «Чернобылю» справиться не удалось. Речь о водке – она присутствует в кадре в изобилии: бутылками, стаканами, ящиками, машинами. Все бы ничего, но авторы, вероятно, не знали, что авария на станции пришлась на самый пик «антиалкогольной кампании», когда горячительное в СССР принято было скрывать от чужих глаз.

Водка, балалайка, матрёшка…

Именно с этими вещами иностранцы ассоциируют Россию. На каком то сайте предложили обмануть гугл-транслейт, переводящий текст на русский язык, и там развернулся массовый троллинг иностранцев:

Слава Сталину и Ленину! Товарищи, что мне делать? Сломался ядерный реактор от того что медведь заполз в подвал и ударил по нему лапой! Бедный медведь поранил лапу, теперь не смогу на нем ездить, придется поить его водкой. Да и сам немного попью, бутылок 8. Реактор починить не удается. Попробую отправить другу ракету с запиской, надеюсь сегодня ответит. Слава Ленину и Сталину!

Товарищи! У нас в Сибири вчера было потепление (-40 С), в связи с чем я решил вспахать грядки у себя во дворе. Моя жена Дуня в это время играла на балалайке и танцевала «барыню» (мне так работать легче). Короче, я увлекся и потерял свои талоны на водку, а следующие выдадут аж через месяц! Подскажите, кто сталкивался с такой проблемой, и как вы с ней справлялись?

Alexander Chabala

Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.

Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года. олег мишин Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!

Никита Кулевцов

Привет, товарищи! Завтра состоится выезд на медведях с балалайками по Кремлю во имя Сталина! За коммунистов, товарищи! Георгий Мальцев Вся власть Советам! Товарищи, хочу сделать заявление. Сегодня в Мавзолее Ленина будут показывать спутник Юрия Гагарина, после чего состоится торжественный митинг, где будут вручать талоны на водку всем товарищам коммунистам, которые умеют играть на балалайке. Ура, товарищи!

Меняю Тополь-М на два ведра водки.

Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут…

Nadya DM

Где можно медведя кастрировать?

Товарищ Сталин Кастрировать медведя можно в любом районом Исполкоме. После кастрации медведя следует поставить на учет в ГАИ по месту жительства. Слава Октябрю!

Lev Sergeevich

Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.

Usy Dobra

Спасибо, товарищ. Пойду пить еще водку.

Пью водку, играю на балалайке и танцую вприсядку. Сегодня обычный день. Скорее бы 1 мая и на демонстрацию!

Этой зимой отдыхал на Беломор-канале, баланда нормальная, но водки мало. Для отдыха выдают кайла и лопаты, в нормальном состоянии, в принципе. Но в следующий раз попрошу путевку на Соловки.

олег мишин

Добрый вечер, товарищи! Начинаем производственную гимнастику! Возьмите балалайку в левую руку, бутылку водки в правую, начинаем наигрывать калинку-малинку и пляшем «барыню», отхлебывая водку из горла — и раз, два, три и раз, два, три. А теперь то же самое, товарищи, но вместе с медведем — и раз, два, три и раз, два, три. Переходим к водным процедурам…

Посадил в сугроб русскую березку на место ненависного чуждого мне канадского клёна. Отлегло от души. На завтра планирую полностью русифицировать английский алфавит. Связь теряется…

Здравствуйте, товарищи! Я и моя девушка решили обзавестись потомством, стали пробовать, но ничего не получается. Ходят слухи, что у нас нет какого-то секса. Объясните, товарищи, что такое секс? И где его у нас в СССР найти можно?

Не забывайте, товарищ, в СССР секса нет! Мы все свои силы должны тратить на построение светлого будущего! Спасибо партии за наше счастливое детство!

Буджум Буждум

Секса у нас в СССР навалом, просто он другим словом называется. Я вот вчера с утра имел секс со своим Т-34 (при температуре -95 стал плохо заводиться), потом я имел секс со своей работой, а вечером жена имела секс с моим мозгом за отсутствие денег в доме. Ну, и на то, чтобы иметь секс с женой, у меня уже сил не осталось. Так что понимаю и сочувствую, товарищ.

Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.

Кстати, вы не знаете, когда уже США бомбить будем? Плутония и урана достаточно изготовили, пора начинать. Beria lavrentiy Как руководитель атомного проекта, со всей ответственностью заявляю: начнем бомбить, как только хорошенько опохмелимся. Слава КПСС!

Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?

Петров Иван

И вам добрый запой товарищ! Почему ваш сын бывает трезвым? От этого все беды.

Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).

Сергей Поздняков

Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!

Купил сыну конструктор «Атомная бомба своими руками». Весь вечер допиливали напильниками, всё равно получается трактор «Беларусь». С горя пью водку.

веня Пяточкин

Товарищи, помогите! Медведь сожрал графитовые стержни от ядерного реактора, теперь нечем охлаждать реакции в самогонном аппарате. Подскажите новую технологию охлаждения через балалайку.

Сидор Ушанкин

У меня тоже проблема с медведем — плохо пьет водку и смотрит на березу с тоской. Кто-нибудь знает, где в Сибири найти хорошего ветеринара? Спрашивал в КГБ, но они сказали, что всех расстреляли.

Вадим Герасимов

Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?

Nikiforov Anton

Вчера я узнал, что мой сосед перестал пить водку и доложил на него. Я занял у него талонов на водку, поменял талоны на два ящика водки, пришел домой и выпил их. Недавно я выпил еще пять бутылок водки, но всё равно не могу уснуть. Может дело в ядерном реакторе — я уже три года его не ремонтировал, и он странно гудит. Пойду покормлю медведя, выпью с ним водки и поиграю на балалайке, потом почитаю Маркса и попытаюсь уснуть. Слава КПСС!

Ura Buera

Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

Доброй ночи товарищи! Надеюсь вы уже спели гимн, выпили водки, съели борщ и готовы к завтрашнему трудовому дню во имя великого Сталина. Слава Сталину! Слава КПСС! Слава Зайцев!

Товарищи! Сегодня прогуливался вдоль железного занавеса и услышал нерусскую речь с противоположной стороны. Что это может быть? Мы не одни в этом мире?

Владимир Ульянов

Да, товарищ, мы не одни! С другой стороны живет народ угнетенный капитализмом! Мы должны освободить его, принеся им водку и ручных медведей!

Костя Клименко

Кстати, народ, а из-за чего тут идет такой троллинг?

Beria lavrentiy

Что есть троллинг? Вы трезв и используете странные иностранные выражения? Какого цвета ваш медведь?